PARADOX DER EMANZIPATION

(1980 geschrieben als ich 28 war)

I. Mein Leben 1970-1977

Ich fange an beim Beginn der Studie. Ich kam von einem traditionellen Mittelschicht-Familie aus Gentofte (nördlichen Kopenhagen) und aus einer der traditionellen Bourgeois Colleges in diesem Land, in denen es nicht leicht gewesen war, kritisch zu sein Satz. Nachdem ich von hauptsächlich wom rechts-orientiert Leuten umgeben war, war ich plötzlich in der genauen entgegengesetzten Umgebung.

Viele meiner Kommilitonen hatten bereits Kenntnisse über Linke Theorien und lebten in einer Umgebung, zu der ich sehr wenig wusste. Ein Teil meiner Kommilitonen, die außerhalb des Studiums zusammenkamen, hatte mehr zu reden ungefähr in Fällen, die mit der Studie nicht direkt das hatten, das Tun. Nur geografisch isoliert gelebt und ich erinnere mich an die ersten Jahre von Die Studie als Zeit, in der ich sehr allein war.

Ich habe auch Fußball gespielt, wie ich es seit meinem 10. Lebensjahr getan habe. Aber Eine Verletzung hinderte mich daran, weiterzumachen. Zur gleichen Zeit konfrontierte meine neue Marxist betrachten mich mit einem repressiven Sport als Böses. Nach und nach verheiratet Ich bin immer mehr Zeit für theoretische Studien.

Ohne es wirklich zu sehen, waren die meisten von uns auf einem im Studio eingesperrt Sicher war, dass meiner Meinung nach nicht so gesund war. Ich kam auf Soziologie ein Eine Zeit, in der es eine Revolte gegen die bürgerliche Soziologie gab. Der Die marxistische Theorie war im Gegensatz zu den bürgerlichen Soziologien eine politische Revolutionäre und befreiende Theorie, also war es am richtigen. Ich erinnere mich wie groß Ein Gruppendruck, der am Institut ausgeübt wurde.

Damals war ich immer noch sehr verängstigt und folgte nur den anderen. Ich könnte Sehen Sie auch, dass die marxistische Theorie signifikant besser war, aber sie enthielt Sehr wenig über das Emotionale. Es machte mich jetzt nicht so sehr Sorgen Zeit, als es für mich nicht relevant war.

In dieser Zeit wurde ich noch mehr davon überzeugt, dass die Ursache des Elends in ist Die Struktur der Gesellschaft. Wenn sich nur die Gemeinschaftsbeziehung ändern würde, sollten wir es wahrscheinlich tun Jeder wird glücklich. Ich hatte damals diese naive Einstellung. Ich hatte nie nach Glück geglaubt, aber ich glaubte es. ICH Dann begann durch die Bücher nach Glück zu suchen. Ich hatte ein wenig Hoffnung Es musste möglich sein, die große Wahrheit zu lesen, einfach lange lesen genug. I – Und auch viele der anderen neuen Studenten – war beeindruckt von der Ältere Schüler, die in der Lage waren, wirklich schwierige theoretische zu schreiben Arbeitet mit langen Literaturlisten, die oft viele deutsche Bücher enthielten. Damals konnte ich Deutsch nicht lesen und es hat wahrscheinlich meine getan Projektionen noch stärker.

Heute sehe ich, dass ich - wie in meiner Kindheit - einen großen Teil meiner Gefühle in dieser Studienzeit verdrängt habe. Ich war ein Jahr lang mit einem jüngeren Mädchen zusammen, bis sie mich gefeuert hat. Es tat mir zwar leid, aber ich war nicht besonders betroffen. Gleichzeitig habe ich durch die Art und Weise gelernt, wie ich glaubte, dass Ursache der Großteil unseren emotionalen Probleme war das Kapitalismus. Ich hielte mich an der leninistischen Reflexionstheorie, die sagte, dass das Bewusstsein ein Produkt der Gesellschaft war. Später lernte ich zwar eine bessere dialektische Sicht zu diesem Phänomen, aber es blieb theoretisch.

Meine Imponiertheit verringerte sich, indem ich mehrere Bücher las und vor allem Marx. Ich erinnere mich an meine Freude, als ich langsam herausfand, Marx 'logische Entwicklungen im 'Kapital' zu begreifen. Ich begann auch langsam zu verstehen, Wie der Mensch unter dem Kapitalismus nicht durch die Gesellschaft sehen kann, weil ihre Wesen in verzerrter Form erscheint.

Ich musste noch viele komplizierte marxistische Bücher lesen, die mein Gefühl verstärkte, mit den Theorien isoliert zu sitzen, während das Leben draußen "ging seinen Gang". Zu diesem Zeitpunkt konnte ich nicht verstehen, warum die Arbeiter sich mit der Unterdrückung abfanden und nicht dagegen protestierten. Erst später, als ich Psychologie studierte, wurde mir langsam klar, dass das Ganzes nicht so einfach war, wie es theoretisch aussah.

Ich steckte allmählich so viel in verschiedenen marxistischen Theorien drin, dass ich die Welt nur durch marxistische Brillen wahrgenommen hatte. Meine innere Angst und Minderwertigkeitskomplex, von denen ich keine Kenntnis hatte, und Heute sehe ich meine große Interesse an einer logisch relativen kugelsicheren Theorie der Außenwelt (Marxismus) teilweise als Ausdruck meiner eigenen Flucht aus meiner inneren Realität.

In Gesprächen mit anderen Menschen habe ich viele meiner Unbewussten projiziert Aggressionen über den Kapitalismus oder für Menschen, die dies verteidigt haben Produktionsform. Besonders meine Mutter musste für Aufnahmen stehen und heute überrascht es Ich habe mich so sehr befand. Ich kann keine andere Erklärung finden als diese Ihre Liebe zu mir muss sehr großartig gewesen sein.

Allein psychologisch kann der Marxismus eine einfache Möglichkeit sein, sein eigenes inneres Innere zu vermeiden Realität, wenn man sich nicht auch mit Ihrer eigenen Psyche befasst. Das Die Kritik an dem theoretischeren Teil der Linken ist wahrscheinlich am stärksten geworden von der Frauenbewegung hier in den letzten Jahren aufgeführt.

Ich interessierte mich langsam für Psychologie. Die Atmosphäre des Instituts, die war Er erklärte den Emotionen, ließ mich kurz atemten. Gleichzeitig arbeiteten wir daran Auch in der Theorie nicht viel mit Psychologie. Dies wurde ein Bedürfnis für mich Als ich bemerkte, dass etwas fehlte. Am Institut für Soziologie Psychologie als weniger relevant angesehen, daher musste ich nach einem anderen suchen Institut, um meine Bedürfnisse zufrieden zu stellen.

Ein psychologisches Konzept wie Angst wurde zu dieser Zeit von einigen Marxisten abgeleitet aus den Marxske -Kategorien und insbesondere aus dem Charakter des Elements. Viele Marxisten waren beeindruckt von diesen Versuchen, eine Psychologie zu konstruieren, die ging Von Marx. Es half nur in der Praxis nichts, obwohl die Theorie wahr war.

Ich fing dann an, Freud und Reich zu lesen, die die beiden aus dem Klassiker waren Psychoanalyse, der die linken Intellektuellen die meisten nährten. Man hoffte auf a oder andere Möglichkeit, die marxistische Theorie und die Psychoanalyse miteinander verbinden zu können Eine mächtigere Theorie.

"Die Funktion des Orgasmus" von Reich war ein Buch, das einen sehr großen Eindruck auf die Mich. Während des Jugendaufruschung war Reich unter anderem wieder populär geworden. über Reiches Buch "Sexualität und Klassenkampf" und in den frühen 70ern das Interesse an a Die Verknüpfung von Marxismus und Psychoanalyse.

In dieser Zeit wurde es für mich notwendig, zu lernen, Deutsch zu lesen, weil so viele von Die Bücher waren in Deutsch und nicht übersetzt. Eine lange Geschichte kurz machen Ich beschloss, nach Frankfurt zu gehen, weil ich schneller Deutsch lernen konnte und Gleichzeitig befanden sich A. Lorenzer, K. Horn und P. Orban in Frankfurt. Und wenn es meistens war Ihre Bücher, die ich las, könnte ich genauso gut zu ihnen bringen.

Gleichzeitig war es ein Vorwand, der Universitätsumgebung in der Umgebung in der Universität zu entkommen Kopenhagen, in dem ich mich nicht finden konnte. Ich hatte danach Der Tod meiner Mutter im Jahr 1973 allein ein halbes Jahr und mit meiner jüngeren Schwester a Halbjahr.

Mein Leben bestand immer noch sehr darin, mein theoretisches Wissen zu erhöhen. Kontakt mit anderen Leute, die ich nicht viel hatte. Aber nach einem schwierigen Start in Frankfurt Plötzlich geschah in meinem Leben eine Kurve. Durch ein Kollektiv, wo ich Ich lernte schnell, Deutsch zu sprechen, und habe mich mit vielen verschiedenen Menschen in Verbindung gesetzt.

In Frankfurt passierte etwas Seltsames. Ich kam als Fremder in eine Stadt, in der ich Niemand kannte mich. Niemand hat etwas Besonderes von mir erwartet, denn niemand hatte gesehen Ich vorher. Darüber hinaus fand ich schnell heraus, dass Dänen für interessant waren Deutsche. Am Anfang habe ich es nicht verstanden, aber ich fand es schnell heraus von. Die Deutschen sind in Bezug auf Dänen sehr emotional geschlossen und haben gehört, Diese Dänen sind ziemlich offen.

Ich war nicht emotional in meinen eigenen Augen geöffnet, aber es wurde sehr schnell. Dort Jetzt machte ich etwas mit mir, das du 'die selbst vollständige Prophezeiung' nennst. ICH wurde das, was die anderen von mir erwarteten. In und mit der Erwartung eines bestimmten Offenheit entwickelte ich langsam eine größere Offenheit als sie. Es war natürlich latent in mir und ich konnte jetzt in die Rollen springen, die ich am meisten hatte zu ohne mehr Vorkenntnis von ihnen zu haben.

Psychologisch gesehen, dass sie ihre Offenheit und ihr Vertrauen über mich projizierten Um in einer offeneren Atmosphäre zu sein. Diese Vertrauenserklärung für mich betroffen mich so, dass ich mehr Selbstvertrauen gewann. Dies und meine Offenheit arbeitete wie ein Magnet für andere Menschen und während dieser Zeit bekam ich schnell Viele Freunde, mit denen ich engere Beziehungen bekam als bisher. ICH Ich wurde viel besser, indem er über emotionale Dinge über Freuden und Probleme sprach Hier im Leben.

Ich war nicht sehr viel an der Universität und las nicht so viel wie ich in Kopenhagen gemacht. In den anderthalb Jahren, als ich in Frankfurt war, lebte ich Unter "Spontis" (Sponti ist ein Begriff in Westdeutschland für eine Udogmatik Linksflügelperson). Ich hatte zugegebenermaßen, bevor ich versuchte, viele Freunde zu haben, aber Diesmal gab es mehr Inhalte unter den Bedingungen, die ich hatte.

Ich hatte auch gute emotionale Beziehungen zu Männern Mich. Natürlich ging ich auch zu einer männlichen Gruppe, in der wir versuchten zu schaffen Eine größere Offenheit zwischen uns. Eines der Hauptziele war der Verschlechterung davon männliche Rolle, wie wir theoretisch über wussten.

Wir dachten wirklich, wir könnten uns aus unserer Rolle unterhalten und uns selbst diskutieren. Der Meiner Meinung nach war es jedoch nur teilweise erfolgreich. Das Motiv für die männliche Gruppe war Für die meisten Menschen, die durch die Beziehung geschaffen wurden, die der einzelnen Mann lebte In einem landesweiten männlichen Kongress in Berlin im Jahr 1975 stellte sich heraus, dass ca. 80% von Die Männer waren mehr oder weniger von ihren Freundinnen gezwungen worden, hineinzugehen männliche Gruppe, um etwas geschlechtsbewusster zu werden.

Es war vor allem aufregend, weil es neu war und weil es um meine ging Eigenes emotionales Leben. Darüber hinaus gab es mir eine neue Art, sich auf Männer zu beziehen. Ich wurde meiner eigenen Homosexualität offener und bewusster.

In dieser Zeit hatte ich auch einen guten Freund und mit ihm verbrachte ich viele schöne Std. Mein Bedürfnis nach einem männlichen Freund ist nicht nur natürlich, sondern es wird extra, sondern extra Verstärkt durch den Wettbewerb mit anderen Männern, die in der männlichen Rolle verinnerlicht werden. Oft findet dies zusammen mit einer schlechten emotionalen Beziehung zwischen dem Sohn und statt Der Vater. Für mich ist es kein Wunder, dass wir in unserer Gemeinde so viele sehen können Schwule Trends im männlichen Verhalten.

Ich interessierte mich mehr für meine mentalen Optionen und begann darüber nachzudenken Ich selbst als Objekt und auf diese Weise mehr Distanz von mir selbst. Außerdem Meine 'feste' Beziehung hatte ich mehrere Beziehungen, die irgendwann gipfelte im Vergleich zu drei Frauen und einem Mann gleichzeitig. Es hat so viel verursacht Neid, dass wir es nicht behandeln konnten, und ich kehrte zurück zu Meine ursprüngliche Beziehung. Es lehrte mich außer etwas über mein Wunsch auch das Es war unter diesen Umständen nicht möglich, gemeinsame freie Übungen zu praktizieren Sexualität.

Mein Interesse an meinem eigenen Homose -Chunkity hörte in einem Sommerlager auf, in dem ich erlebt, dass Schwule genau die gleichen Spiele und Rollen spielen wie sie Heterosexuelle.

Ich bemerkte, dass ich eine bestimmte Methode hatte, um eine Sache kennenzulernen. ICH ließ alle anderen Interessen fallen und ging zu 100% in dem Fall. Plötzlich war meins Interesse woanders und dies könnte das Gegenteil des vorherigen sein. Später habe ich durch Astrologie festgestellt, dass dies ein typisches Merkmal sein kann bei Zwillingen, die jedoch nicht als Erklärung, sondern nur als Erklärung fungierten zeigte, dass die Astrologie an diesem Punkt um mich herum richtig war.

Nach meinen Erfahrungen mit Schwulen verschwand meine Neugier über Die Homosexualität anderer Männer. Ich habe mich dafür entschieden, Beziehungen zu Frauen zu haben, wenn es war um Sexualität. Jetzt hatte ich dieses Phänomen untersucht und war dann es ist fertig.

Ich folgte immer noch ein paar Vorträge an verschiedenen Orten an der Universität und waren in einzelnen Arbeitsgruppen. Ich interessierte mich immer noch für die Beziehung zwischen Marxismus und Psychologie. Ich habe viele Bücher gelesen und mit vielen besprochen Anders, aber nicht wirklich gedacht, ich habe etwas Wichtiges. Besser Ich habe es auch nicht durch die Tatsache bekommen, dass ich einen kleinen Schock bekam, als ich drei Leute traf (A. Lorenzer, K. Horn und P. Orban), die zu dieser Zeit sowohl beliebt als auch waren Interessant in ihren theoretischen Werken. Diese Personen, die für diese Zeit standen Neues Denken waren so übergewichtig, dass man lieber denken würde, dass sie fest sind Inn Gäste. Die Diskrepanz zwischen ihrer eigenen Person und ihren Theorien war damals Großartig, dass viele meiner Illusionen zu Boden fielen.

In einigen dieser Art der Bewertung der Gedankenarbeit dieser Leute über durch Ihre persönliche Ausstrahlung scheint arrogant und überlegen oder sogar falsch. Vernünftigerweise konnte ich auch selbst dagegen streiten, aber es war etwas drin Ich, der gesagt hat, dass etwas nicht stimmte. Rein intuitiv konnte ich ihre nicht bekommen Theorien und ihre Ausstrahlung zusammenpassen. Und diesmal vertraute ich mehr auf meine Intuition als in meinen rationalen Gedanken.

Aus diesem Grund hörte ich mit meinen theoretischen Studien über den Zusammenhang zwischen auf Marx und Freud. Ich werde während der Verarbeitung von zu dieser Diskussion zurückkehren linker Flügel und die neue Wachstumsbewegung.

Meine Mutter war tot, bevor ich nach Frankfurt zog. Dies bedeutete mehrere Dinge für Mich. Ich konnte in Situationen, in denen meine Mutter möglicherweise möglicherweise hilft, nicht mehr auf Hilfe hoffen. könnte mir helfen. Ich musste sogar mit den Herausforderungen bewältigen, die ich wurde konfrontiert. Ich war gezwungen, meine Realität in den Augen zu schauen, wie sie war, die meine Unabhängigkeit und Rechenschaftspflicht entwickelte.

In diesen Jahren bewegte ich mich langsam zum Leben selbst im Gegensatz zu meiner Vierzig Gedanken und Theorien des Lebens. Mein Leben hat sich so geprägt, dass ich nicht konnte Entkommen, indem Sie darüber nachdenken. Ich musste mich immer noch spezifischer beziehen Ich selbst und andere, mit denen ich mich in Verbindung machte. Bereits zu diesem Zeitpunkt hatte Ich bin ein vage Gefühl, dass viele der Theorien, die ich erworben hatte,, konnte weder auf das konkrete Leben noch auf das beste psychologische angewendet werden Theorien. Zwei meiner Freundinnen gaben mir von MMS 'The Art of Loving', die ich las durch mehrmals durch und dadurch festgestellt, dass es Seiten davon gab menschliches Leben, mit dem ich keine Erfahrung hatte.

Das Wort und das Gefühl der Liebe kam leise in mich. Ich kam damals zusammen mit einer offenen, sensiblen und verletzlichen Frau, die sie so schwach bezeichnet hat Seiten. Für mich waren solche Eigenschaften mangelnde Stärke und Sicherheit und genau genau Diese beiden Charaktermerkmale, die ich so stark entwickelt hatte verteidigte mich gegen meine eigenen verletzlichen Gefühle. Ich hatte unglaublich Angst zu zeigen meine Schwächen. Mein Minderwertigkeitskomplex versteckte ich mich mit einem externen Stolz und Größe Wahnsinn.

Ich erinnere mich, wie wir in den männlichen Gruppen uns oft für uns mit unserem schwierigen entschuldigt haben männliche Rolle, in die wir dazu gezwungen worden waren, war jedoch zugegebenermaßen, aber Wir haben es oft mehr als nötig als schlechte Entschuldigung für nicht benutzt Wirklich, um die wesentlichen Probleme zu lösen, mit denen wir konfrontiert waren.

Keiner von uns wagte es, den Sprung zu nehmen, der uns in ein unbekanntes Gebiet führen würde. Der Das gleiche passierte mir in meiner Beziehung. Als wir beide das Gefühl hatten, dass es bald zu tun war Seien Sie vorbei, ich verschwand so schnell wie möglich. Gleichzeitig hatte sie sich in einen verliebt Neu, wie es oft in Beziehungen passiert, wenn die Brillanz der Geliebten verlaufen ist. ICH Hatte so Angst vor einer Ablehnung, dass ich mich entschied, mich vor dem Schluss zu gehen. Also Könnte ich auch zu mir selbst sagen, dass ich gegangen bin und nicht: sie ging.

Erst später konnte ich sehen, wie oft ich aus Konf -Fronten geflohen bin, wie ich Hätte wirklich etwas lernen können, wenn ich es gewagt hätte, mich selbst zu konfrontieren. Nur drei Jahre später konnte ich zugeben, dass der Grund, warum ich gegangen bin Diese Beziehung war tatsächlich, dass ich sogar aufgegeben worden war.

Mir wurde klar, dass mir die Fähigkeit fehlte, mich wirklich in einen anderen zu leben menschlich. Dies lag natürlich auf mein eigenes Wissen über mich selbst.

Wegen. Mehrere verschiedene Bedingungen, die ich wie ich nach Bremen zog, wie ich es war Interessiert an einer marxistischen Sporttheorie, in der ich mich damals kultiviert hatte Viele Jahre. Ich hatte auch angefangen, mehr Sportarten zu üben, um mich etwas zu halten körperlich gesund.

In Bremen nahm mein Interesse für alternative Theorien des Menschen weiter zu Gesundheit. Ich las und arbeitete in der Praxis einen Teil der Naturmedizin und natürliche Heilmethoden. Gleichzeitig traf ich einige Leute, die waren Interessiert an Gruppentherapie. Sie würden sich genug versammeln, um es zu versammeln könnte einen englischen bioenergetischen Therapeuten bezahlen – Bioenergetics ist eine Weiterentwicklung von Reichs Therapie.

Ich wusste nicht viel über die Therapie in der Praxis und es war das meiste davon Neugier, die ich besuchte. Aber dieser Kurs stellte sich als später heraus Der Beginn einer größeren Umkehrung meines Lebens.

auf dem Kurs selbst, der in einem Bauernhaus weit draußen auf dem Land stattfand, hatten wir nicht Eine halbe Stunde lang Übungen gemacht, bevor ich zum ersten Mal seit vielen Jahren auf dem Boden lag und Tuddy brüllte. Der Kummer des Todes meiner Mutter, den ich gut unterdrückt hatte, und pibluming auf Und ich weinte eineinhalb Stunden ununterbrochen. Der Therapeut hielt mich einige Zeit als Eine Mutter hält ihr kleines Kind und ich fühlte mich tatsächlich wie ein kleines Kind in Moren sichere Arme.

Ich fühlte mich geliebt und akzeptiert wie ich. Diese Wahrnehmung Ich habe etwas tief in meinem Bewusstsein verändert. Die Sehnsucht nach Liebe, die ich hatte So viele Jahre so tief vertrieben, dass ich es völlig vergessen hatte. Aber nicht nur Ich habe es als etwas Schwaches verachtet. Ich konnte erkennen, dass es ein gewesen war meiner Tricks, um zu überleben.

im selben und ein nachfolgender Kurs kamen viele weitere vertriebene Gefühle aus die unbewusste Schicht in mir. Oft erlebte ich eine explosive Energie, die heftig gedrückt, um rauszukommen. Zu sagen, dass mein leicht veränderte weltweit viel. Ich enthielt viel mehr als meine Gedanken und oberflächliche Gefühle.

Angst, Trauer, Sehnsüchte, Aggressionen, Freuden, Lust usw. Wir haben viele verschiedene Techniken verwendet, um sich der Verdrängung zu ergeben Gefühle, aber die stärkste und wahrscheinlich wahrscheinlich bedeutendste Wahrnehmung, wie ich Hatte auf diesem Kurs eine dreistöckige "innere Reise", was zu verstehen ist Im wahrsten Sinne des Wortes - siehe auch ähnliche Beschreibung bei S. Grof: The Inner Travel, Bd. IN und ii.

Durch einige spezifische Übungen, die meine innere Energie aktivierten, verschwand Ich bin buchstäblich im inneren Raum. Ich kann es fast beschreiben, als um zu bleiben bewegte sich in eine andere Dimension der Realität. Es war meine eigene innere Welt, die Mir war es vorher nicht bewusst.

Eine für meinen fremden und unerwünschten Energie drückte weiter, um auszusteigen, und ich war leicht nicht viel zu lassen Diese Energie kommt zu im Sinne. Es war äußerst unangenehm und ängstlich. ICH Konnte dieser Energie jedoch nicht widerstehen. Ich musste sowohl ein Zuschauer sein als auch Schauspieler zu meinen eigenen vertriebenen Gefühlen und Perceptionr, von denen die meisten stammten aus meiner frühen Kindheit. Zweimal war ich überzeugt, dass ich sterben würde.

Das war so weit, aber es war mein Ego, das dafür sterben sollte Unbewusst könnte mein Bewusstsein kommen. Das Ego ist sehr dagegen, Angstzustände zu lassen Komm, um zu sprechen. Ich persönlich musste in dieser Wahrnehmung wahr sind. Meins und Die Erfahrungen anderer zeigen, dass man viel Mut haben muss, um den Tod zu begrüßen Wie jeder andere Gast.

Das erste Mal, als ich dachte, meine Schultermuskeln sollten dann tatsächlich in die Luft gesprengt werden Das Böse hat es getan. Dies geschah jedoch nicht. Stattdessen endete es mit einem riesigen Scream kam aus mir, während mein Körper wie eine Schlange beugte. Der Nicht erfahren, als würde ich geschrien, aber als würde der Schrei mich nehmen. Das zweite Mal Ich dachte, dass meine Zähne so sehr zerquetscht werden sollten, dass ich zusammen gebetet habe, ohne dabei zu sein Zustand, um den Mund zu öffnen. Hier in dieser Situation wiederholte sich die gleiche mit Der Schrei.

Wenn diese Wahrnehmungen ein wenig gewalttätig klingen, dann ist das auch richtig. Ich habe Seitdem hatte ich nicht so gewalttätig, dass ich so bin, dass ich so gekommen bin tief wie möglich in diesen Gefühlen. Aber jetzt ist das nicht das Wesentliche davon Kontext. Das Wesentliche war, dass sich meine Person nach diesem Kurs verändert hat.

Jetzt hatte ich konkrete Erfahrungen darüber, wie Reich geschrieben hatte. ICH Wie begrenzt war mein Leben wirklich gewesen und wie viel ich bei meinem gelebt habe Gelegenheiten. Wie die meisten Menschen bei ihren ersten Wachstumskurswechsel erleben die Weltanschauung mehr oder weniger, wenn man konkretes Wissen über die eigene bekommt eigene innere Welt.

Ich hatte zuvor meine eigene Person als relativ statische Größe erlebt, die sich einer äußeren Welt gegenübersetzte, die sich ständig veränderte. Diese Wahrnehmung verstärkt das bereits herrschende Gefühl der Entfremdung gegenüber a Die Außenwelt, die sich nicht verändern oder beeinflussen kann. Verstärkte dies weiter statische Wahrnehmung der eigenen Person der gesellschaftlichen Zerstörung von Die Individualität, die sowohl die Gesellschaft als auch die Person selbst reproduzieren.

Ich erkannte, wie viel von meinem eigenen unbewussten Inhalt projiziert wurde draußen in der Außenwelt, um eine innere Konfrontation zu vermeiden, die gewesen wäre unangenehm für meine Selbstwahrnehmung.

Meine Aggressionen kamen zu einem großen Teil, nicht aus einem Hass auf die Außen Gesellschaft, sondern aus einem Hass meiner Eltern, die mich nicht geliebt hatten ausreichend in meiner Kindheit. Diese Aggressionen waren in ihrer Intensität lang stärker als die, die ich nach außen zur Gesellschaft gerichtet hatte, um zu geben Die Gesellschaft verantwortlich für meinen Mischung.

Ich hatte gedacht, die Ursache lag in der Struktur der Gesellschaft, konnte aber danach danach Erfahrung aus dem Therapiekurs sehen, dass die Ursachen tiefer und in mir selbst waren, Nämlich als vertriebenen und unbewussten Inhalt in meiner eigenen Psyche. Meine Eltern Mangel an Liebe HD mich war die wahre Ursache meiner Aggressionen und nicht meiner Aggressionen Die Struktur der Gesellschaft. Dass man das Erwachsenenalter sah, erlebt das gleiche Muster dazwischen sich und die Außenwelt (Gesellschaft) verändert das Original nicht, sondern schuld Nur der Anblick. Wie sollte die Gesellschaft auch lieben können? Nur Menschen sind in der Lage zu lieben.

Es lehrte mir etwas über die Projektionsmechanismen meines Geistes. Ich könnte in sicher Gebiete sehen, wie die Außenwelt als Projektionsleinwand gedient hatte Was manche als schlafendes Bewusstsein bezeichnet werden, – Ein Ausdruck verwendete den größten Teil der East Show, in die ich später kommen werde. Derjenige der Welt fungiert als Spiegel Für das Unbewusste, ob es die Anerkennung des Bewusstseins erreicht oder nicht oder nicht. Der Unbewusstes Suchen aufgrund ihrer lebendigen Nature Existenzberechtigung und des Geistes seine Energie in dieser Angelegenheit projizieren, die auf diese Weise als funktioniert als Energie -absorbierende Projektion Leinwand.

Auf diese Weise wird Materie ungerechtfertigte und unbewusste Selbstleben zugewiesen. Ein interessant Parallel – Aber auch nur eine parallele – fand Marx im fetischischen Charakter des Artikels. Hier Bekommt die Angelegenheit auch selbst -Leben. Wie im psychologischen Projektionsmechanismus wo Geist wird anscheinend Selbstleben in Materie, der Wert findet seine Form (seine Ausdrücke ausdrücken) im materiellen sensorischen Element.

Ein sicheres, bekanntes Phänomen aus der Psychologie ist die Liebe. Im Schwarm Betrunkener und verschwommener Geisteszustand trägt den eigenen unbewussten Inhalt der geliebten Menschen oder Ideale. Oder ein anderes Beispiel – eins mit dem entgegengesetzten Zeichen: das sogenannte SO schlechte Seiten von sich selbst, die man nicht in sich selbst sehen wird, projiziert auf andere. Neger, Juden und Kommunisten müssen oft als Projektionsleinwand fungieren der unbewusste Inhalt anderer.

Die Erfahrungen der Therapie Neue Fragen beziehen sich auf mein eigenes Leben und das, wofür ich es verwenden wollte. Was war Im Wesentlichen und was war weniger bedeutsam? Ich habe zumindest entschieden, dass ich ich würde mehr mit meiner eigenen Person zusammenarbeiten. Ein Großteil meiner Energie hatte ich festgehalten zurück und ich nutzte sogar zusätzliche Energie, um die andere Energie zu halten Zurück mit.

Ich konnte fühlen, wie ich in einem inneren Gefängnis gefangen war, was Ich hatte mich sogar aufgebaut. Dieses Gefängnis hatte zugegebenermaßen "vernünftig" Features, wie es mich gegen das Ausfallen daraus verteidigte Soziale Vereinbarung.

Aber was würde ich wählen, wenn es für a stand Auswahl: Ehrlichkeit für mich oder die anderen? Würde ich anfangen zu Lebe ein Leben, das mehr mit mir selbst entsprach, selbst wenn es so wäre etwas nach außen kosten? Dies war die Frage, die jetzt auftrat und sie sehr konkret waren und wichtig für mich.

Auf den Kursen war mir klar geworden, wie oft ich vermieden Konfrontationen und Risiken der Angst, abgelehnt zu werden, werden verwundet oder kritisiert oder andere. Und das hat mich gleichzeitig vom Lernen behindert Leben zu kennen und Leben zu leben. Und alle Bücher, die ich gelesen hatte, konnten nicht Hilf mir an diesem Punkt, sondern ein Hindernis.

Die emotionale Offenheit, die oft auf einem Therapiekurs vorherrscht, ist oft a Entgegen der erzwungenen Schließung, die die Gesellschaft erfordert. Das Bewusstsein von, dass nach einem solchen Kurs in das tägliche Leben zurückkehren muss, wo man sollte Wenn Sie an den Bedingungen eines anderen arbeiten, ist dies tendenziell ein Hindernis für die Gesamtzahl Einhaltung. Oft ist es begrenzt, wie tief man es wagt, mit sich selbst zu gehen.

Dies kann meiner Meinung nach zu Recht als Kritik gegen die vielen anderen geleitet werden Hervorragende Wochenendkurse, die immer mehr bekommen.

Mein Interesse und meine Notwendigkeit, diesen Kursen zu folgen, war so groß, dass ich es gesehen habe Als ideal, wenn man viele Menschen in einem sogenannten Therapeutikum zusammenlebte Kollektiv.

Kurz darauf traf ich einige Leute, die in einem Therapeut zusammenlebten kollektiv, und was so viel Lebensenergie und Leben zeigte, dass es nicht sollte sehr, um mich davon zu überzeugen, dass es gut und richtig war.

II AAO ein wildes Lebenseksperiment